呆想－天空

終於來到全long con最期待的產房,

可是卻有種微妙的失落感,

大概是因為不曉得在這裡自己能做甚麼, 沒好好訂下objective吧orz

好吧, 因為最近忙著(?)準備畢業旅行的事日記都擱在一邊,

所以就點列式補完:

．有一整更都沒有孩子出生, 結果都是拿protocol自修

．見到一個BB出世兩隻腳趾有一點粘在一起, 想到自己也有一隻腳趾也長得小小的凹下去, 不曉得母親抱著這樣的自己有甚麼感受。

．比較起來這只是小事情, 但再考慮一下就覺得有人生孩子會抑鬱也不是奇怪的事, 這壓力……/ D \

．雖然如此, 但孩子跟媽媽也努力地活著

．以前就在想母親抱著孩子餵哺的畫面比任何結婚照更美:)

然後是久違了(?)的TUNS。

不能否認經過離開正常病房後兩星期的悠閒自己的步伐又慢下來。

然而, 更不願承認是自己對於那些不能動, 沒有反應的病人的麻木。

比起技巧上的不足, 有一刻覺得沒盡好全力去做這點更讓自己失去當護士的資格－

這樣經不起半點打擊的自己, 這樣失敗的自己;

到哪裡都沒存在意義的自己。

這樣想著很容易便會將人引到死亡。

可是, 不想為別人帶來困擾的話, 最好就不要自殺, 因為收屍安葬是很麻煩的事, 而且學費也沒還清, 花太多錢不是好事。

有多少人是這樣活著的呢?日復一日地想著如何抹殺自己的存在的人偶。

會思考這樣莫名其妙的事情, 大概跟最近看完《失去的地平線》跟《最後的彼得潘》有關吧。

這不是甚麼自殺宣言, 只是一個中二病發作的怠惰情感而已。

對了, 儘管沒寫辭職信, 還是先跟經理說明自己只能工作到五月。

經理感嘆著可惜, 其實像我這種笨蛋離開了應該還不至於會讓人感到可惜, 嘛, 在大人的世界裡想太多只會感到累。

後來分享了一些在病房裡跟病人溝通甚至傳福音的教導倒是值得銘記在心, 謝謝了呢。