呆想－天空

要說的話也不知道為甚麼今天想說這個話題,

大概我是開始感到有點……惆悵?

不是為了論壇的事,而是身邊的朋友和家人,還有自己。



今天團契是年終感恩會。

嘛,這不是重點,

重點是,麗娟姐借了她送給受洗團友的戒指,戴在我的手指上。

雖然我平日是一副半個男生的樣子,不過倒也猜到導師在幹甚麼。(在此感謝奈梨san在同人文中提過「戒圍」這個詞,雖然她本人大概不會看見)



沒意外的話,再過四個月便是我受洗的日子了。



從一開始抱著「信仰只是生命中的一部分」,到現在說要受洗,這兩三年來,我跟很多人一樣,生活並沒有出現很多風浪,笑也好,哭也好,都是很平凡的日子。很多時基督徒的見證都是人生中很深刻的經歷,像是面對親人去世,或者自己身患重病,當然,也有朋友是本來就跟神很親近,一直都沒離開過,每天對於天父所賜的恩典都有敏銳的觸覺。



為甚麼會是我這種人說受洗呢?



我不是個很乖的孩子,即使現在也會鬧脾氣,亦沒有很豐富的聖經知識。一開始報名的時候好像也沒細想過甚麼,只是很希望自己可以在20歲來到之前受洗,可是,這樣的原因,聽上去總覺得很奇怪。



我不信自己,因為我常常做錯決定,即使是一句話。



像我這樣不完美的人,可以為神作甚麼呢?

我,總是作了很多很多的壞見證。我憑甚麼去跟神立約呢?



所以,當導師有這樣的舉動時,我害怕了。



我不想為了自己的一個願望而污了神的名。



我的理智搬出很多話,很多讀過的金句。

比方說今天分享短宣的體會,我便把團訓搬出來－

「不可叫人小看你年輕,總要在言語,行為,愛心,信心,清潔上,都作信徒的榜樣。」(提前4:12)

這金句一直作了我的支柱,我也明白,神要成就的事,即使差派最不可靠的人都可以完成。祂要阻止的話,我怎麼也不能夠作我沒能力作的事。

可是,心裡依舊對自己沒信心。



昨天,我跟一位不常連絡的網友聊天。本來只是因為很久沒見而打個招呼,沒想到話題就扯到信仰上面。

聽到她的話,我是非常高興的,這是第一次,我看見自己定下的目標不是沒可能的。



我很希望在網路上把福音傳開去。



我知道有很多人,甚至是很熟悉的朋友都抗拒基督教,有時甚至教自己都感到不知所措,因為我害怕朋友會變成敵人。

這種恐懼,讓我幾乎對自己的目標都不感到有任何希望,會想,也許只是自己太自以為是。



我不知道那位友人在現實上遇上甚麼問題,但我是非常希望自己能夠為她和神做一點點事。可是,我那一點點的知識怎麼足夠解答對方的疑問呢?如合作她的指引燈呢?



這像是個很突然掉下來的任務,像總版主一職,或者是受洗,在我覺得自己還是不足的時候,它們就落到自己的肩上。



「妳做得到。」



我不信自己,但神就把祂要成就的事都交到我手裡。



我很怕其他人相信我。



朋友說我成熟,我怕。



沒錯,我的說話,我的看法都比以前有改進,可是,不夠。



然後,在這跌跌撞撞的路上,我一邊掙扎,一邊,漸漸發現我需要學習放手。



不要怕,只要信。



既然事情都安排在我的生命上,那一定有它的原因,即使不是立即就可以預視到的。



我的信不是要放在自己身上,而是要放在神身上。這是基督徒要學習的, 一生一世的功課,而我,終於開始有些明白了。雖然路還有很長而走,有歡樂憂愁的時候,但,一定不會只有我一個人去面對。



每次寫BLOG的時候都會很緊張,

怕自己作了壞見證,

但又不希望只是單單虛偽地表現自己,特別是在信仰上。

我也是人,一個平凡人,就跟大家一樣,在信仰上,也會有搖擺不定的時候,不過,搖擺的同時我會感受到神的手握著我。這篇日記的一字一句都是真心話,我寫了一個小時,在裡面,從一開始表達自己的不安,到最後談信心,都是寫的時候的感受。希望讀過的人都可以明白到這些文字的真正意義,阿們: )