呆想－天空

哥林多前書

10:23 凡事都可行．但不都有益處。凡事都可行．但不都造就人。



這不是在靈修書看到,而是最近的事情讓我想起這句金句而已。



今天又一次晚了回家,正好遇上大雨(感謝主,這是上公車後的事)。

給家打電話報告同時,自然少不免被母親囉嗦幾句。

平日只會感到煩躁的我,大概是受到最近的事情影響,只是回了句:「對不起。」

父親特意冒雨到車站接我,讓他淋濕了身子,心裡感到懊悔不已。



不止這件事,以前行了多少事,我是忘了這句話而行的?

今天,昨天,前天,一個月,兩個月……可能是一個行動,可能是一句話,因為一時衝動,因為「我想如何」－

到底,

我是為何而活呢?

我有沒有想過,每件事情所帶來的後果呢?



身為一個基督徒,本份便是榮神益人,

然而我有真正把它放在心上嗎?沒有。

我對妹妹說傷害的話,我把父母的關心視為無物,還有更多更多……



我會自以為是,目空一切。

一個月前,我跟母親談過是否要搬這個問題,

當時的我,

以為自己已經有能力去照顧自己,

甚至不惜說會找一份暑期工,半工讀。



一個月後,我卻變成勸朋友不要搬的那一個。



甚麼叫順服呢?

現在,我還在學習。



人會有盲點,有看不見的地方,

當我們想著「我能,我可以,沒問題」的時候,

魔鬼早便乘虛而入,

因為我們開始變得狂妄自大。

回頭一想,那時候的我,腦裡一古腦兒是：「我長大了,不用依靠父母,我可以證明我能！」



我能幹甚麼?



我連父母都為他們不著想一下,

我憑甚麼去當護士,去體貼一個我不熟悉的人?

一心想著證明自己,一心想著「母親該理解我才對!」



愛,問付出,不問收獲。



我對她理解了多少?

我給予她的關懷有多少?

那是我至親的人啊！



當今天母親說她為我找到一間屋來租,跟我說:「家裡也許會有點吃緊,不過應該沒問題的。」



我真的想哭。



她對我的任性,從反對到現在連屋也為我找……



看著那位朋友,想起自己的影子,想起母親當時對我的無奈,

聖靈此刻在責備我,而我無從反駁。



「不用,住不了宿舍我便回家好了,平時的課也不會太晚……」



「你說宿舍危險嘛！那我也會擔心的。」



……



我不知道過了幾天之後我會不會又把它忘掉,朋友們,請常常提醒我－凡事都能作,但不都有益處。