呆想－天空

繼續是中大學生報的事……

加上今天開始的實習－身心皆疲。



跟很多人聊過學生報的事,

看過很多blog,報導,聽電台,

以及事件的發展,

老實說,真想快點結束。



偶爾也會因為想起某些諸如《頭條新聞》般的評論而發笑,

也有時候會因為他們的強硬態度感到憤怒(背後那群搞過三八性/別節的「學者」[so called]我坦白說是無法理解也無法接受到想「　　　　　」╬三月那次變態講座已經夠恐怖了還要搞到這件事上),

不過,從來也沒因為這件事真正高興過是真的,

也不會希望他們要坐牢呀甚麼(雖然判了二級最多也只會罰錢了事),

登報之前我就已經想「如果他們其中一個受不住壓力而跳樓我會怎樣」;

校方的急進(那天在論壇看著報社收信讀出來我多麼想這只是簡略版會有更像樣的聲明出來),

傳媒的「　　」<請自己填進去,

很多因素加進去,

但無論如何,我希望的只是神會行出祂的判決,

慈愛的包容和黑白分明的公義,

我貪心,兩樣都想要。



今天在書店看阿濃跟少年人的書信集,

感嘆只是一年不到的時間,便已經讓自己眼中澄淨如水晶般的童年光彩世界變成偶爾甚至令人孤立像掉進黑暗冷冽的成人混沌當中,

有一刻真的很想哭。



不想離開保護的羽翼,

但這種「長大」又是必要而我渴望的。

想起以前看過一段小小的動畫,

如果我為這些小石頭而感到傷痕累累,

那為我擋著大石的耶穌到底是如何撐過來?



我祈禱自己能夠成為天父所用的精兵,

為真理而戰,

在這件事中,

卻愈發原來自己力量渺小,

沒有挺身而出的勇氣,

沒有關懷罪人的愛心,

沒有能言善辯的智慧,

有時候我會嫌惡這樣的自己,

但這說不定只是另一種的驕傲。

我不了解自己,

或者我故意不這樣做,

來欺騙自己看不見自己的醜惡,

以至連自己也害怕自己。



耶和華啊,

我祈求能降低自己的位置,

好讓我能夠真正求祢的國和義,

然後,祢把一切我真正需要的都加給我。