呆想－天空

經過沈澱之後，

絞住的心情終於放鬆下來。

感謝主，有那麼多的朋友在支持我安慰我。



當心思偏向自責的時候我便不禁會想：為甚麼像我這種天生闖禍命的白痴，還配朋友的安慰呢？

明明自己有錯，有甚麼資格去抱怨啊傷心啊甚麼。

－每每當事情發展成自責時，就算是我最黑暗的時候吧？



可是，黑夜之後總會有黎明。



祈禱的時候，唸著聖經中著名的一句：「神啊！可憐我這個罪人！」

彷彿真的有一隻手在撫摸自己的頭給予安慰，說：「不要緊，不要緊。」



朋友，無論是網上的，還是現實的；是熟悉的，還是陌生的，

在blog和msn都用心地關顧自己。

是大家讓我的黑夜不再孤獨。



今天去了崇拜，雖然途中遇上狂風暴雨，還是不枉此行。



「我們人生的目標是甚麼？」

「甚麼才是我們應該重視的？」



昨晚跟母親談過上大學時要搬家的事，

其實，說到底，

明明知道家中不會有錢讓自己這樣做，

明明知道搬出去困難重重，

明明之前都認定這個念頭從芋方面來說是對父母的傷害，

還說要搬，甚至上大學要半工讀都在所不惜，

都是因為自己執意想表明：「我不想再依靠家庭。」

不想這種依靠，成為父母憤怒時握在手中的「把柄」，可以任意對我作出言語上的攻擊。



只是這個某方面來說近乎「報復」的決定，

在長老的話語中，被瓦解了。



昨晚感性上依然執意迫自己認定母親在束縛我，

但，這是任性，我是知道的，

即使偶爾說話對自己作過傷害，她還是因為疼我才反對吧？









下午跟負責夏令營的團友一起逛舊墟，好像很久也沒試過笑得如此開懷呢！

這個世界，雖然有灰暗的地方，還是有值得自己高興的人事物存在。







晚上－



我不得不說，

看到cnomy終於出現，

我當場就有種想哭的感覺，心裡一次又一次地感謝神。



數星期前論壇的人事變動，

我發了兩封email給她，很希望可以找到她，

卻完全沒有音訊。

也許是她不想再管，也許是換了email，

我這樣想，然後試圖跟她連絡，可惜都失敗了。



想歸想，只是，現實始終是現實，

去年論壇發生的事情，造成的傷害還是太大了。



－我是這樣想的。







也許我是個笨蛋，

在漸漸找到重心去讓自己支撐起天空的時候，

見到她的帖子……



可能有點蠢，

但那就像是destiny後的卡嘉莉，

夢見烏茲米（她的父親）的感覺吧？



想說，

「我沒有妳的出色，

我身為總版主卻連一封PM的用字都犯錯了，

我……」



原來，

並不是像自己在之前兩封email上寫「希望自己可以跟她一起努力」，

而只是「希望有她陪伴自己努力」。



我一點都不堅強，

我是個一事無成的傢伙，

我甚至連自己都不肯相信。







雖不知道妳看到這篇的反應如何，也不知道妳會在這裡待多久，

但，感謝神，至少讓我再在Haumea上見到妳，cnomy。

歡迎回來。